-

Aku kira aku telah bangkit. Aku pun mengira aku sudah baik-baik saja dalam menjalani hidup. Namun nyatanya sekarang meragu menjadi temanku.

Ada banyak tantangan agar aku bisa bertahan, semula ku kira ini akan baik-baik saja. Nyatanya meragu hinggap di dadaku.

Mungkin kesabaran yang ku perlukan.

Aku kira aku telah belajar mandiri, pergi kemana-mana sendiri dan melihat-lihat dunia luar. Bersosialisasi dan menghirup udara luar setiap hari. Lagi-lagi aku di patahkan oleh ragu ku.

Rasanya aku ingin menyerah saja. Menjadi pecundang seperti biasanya. Menjadi pihak yang kalah.
Menjalani hidup seperti dulu berdiam diri dalam gua ku, menikmati terik matahari hanya sebatas di pinggir jendela kamar, sendirian dan tak ada orang-orang asing.

Aku sudah muak dengan keadaan. Bertemu orang-orang baru, mensabari kebiasaan dan tingkah laku mereka. Aku sudah muak untuk memulai semuanya dari nol.

Lingkungan dan kawan.

Harus sabar, sabar, sabar. Dibentak, dihina, di pandang rendah, di jadikan kambing hitam. Di anggap bodoh.

Aku ragu.. apakah aku masih bisa bertahan, sedangkan aku tahu banyak orang ingin menjatuhkan dan berada di posisiku yang sekarang.

Aku benci dan marah pada diriku sendiri. Diriku yang tak bisa menguakan pikirannya, aku yang hanya bisa diam saat di bentak, di hina, di kambing hitamkan dan yang aku lakukan hanya tersenyum padahal saat-saat tertentu aku menangisi semua perlakuannya padaku, aku yang hanya bisa menahan kesal, aku yang tak bisa benar-benar marah. Selalu saja pada akhirnya aku yang merasa bersalah jika mereka berbalik marah padaku. Mengapa aku tak bisa menjadi orang jahat?

Mengapa aku tak bisa membentak orang lain?
Mengapa aku tak bisa menghina orang lain?
Mengapa aku tak bisa berbicara kasar?
Mengapa aku tak bisa?

Mengapa aku yang selalu merasa bersalah padahal aku tak melakukan apa-apa?

Mengapa aku yang selalu merasa bersalah saat mereka ketahuan melakukan kesalahan?

Mengapa aku yang selalu merasa bersalah?

Mengapa aku selalu berfikiran untuk menjaga perasaan orang lain, sedangkan orang lain dengan mudahnya memporak-porandakan hatiku.

Mengapa aku terus menjadi pembohong akhir-akhir ini, tersenyum dan bersikap biasa saja.

Rasanya aku ingin tidur saja seharian.

Sungguh hari-hari yang melelahkan.

Comments

Post a Comment

Popular posts from this blog

Bingung

-
Di era yang semakin maju ini aku makin menyadari perputaran waktu sangatlah cepat. Semua hal berubah. Manusia dan waktu; perubahan yang tak bisa dihentikan.  Usia ku 24 tahun ini. Banyak hal yang ku lalui. Teman ataupun keluarga aku rasa aku tidak punya. Semua ada masanya, aku menyebutnya frekuensi.  Saat ekonomi ku berada, keberadaanku seperti magnet. Entah dimana aku berada aku selalu dikelilingi semuanya. Satu yang aku pahami, keluargaku sudah lama pergi. Aku bukan lagi magnet yang menarik semua orang untuk mendekat. Hanya batu kerikil yang kadang menjadi sandungan orang lain berjalan. Entah harus sedih atau marah. Saat orang lain memutuskan hubungan denganku aku tidak lagi meronta menangis kesepian. Aku seperti sudah terbiasa ditinggalkan keluargaku. Perasaan ini, bahkan hambar saat orang lain mencaciku. Aku tidak marah atau pun menangis lagi, apa karena aku sudah terbiasa? Aku sudah tidak mau menyalahkan siapapun. Saat orang lain marah padaku, bukan tanggung jawabku untuk...
Read more

picture

-
Halo, apa kabar? Kabarku lumayan baik hari ini. Aku mengambil libur sehari untuk menenangkan pikiranku yang kalut beberapa bulan ini. Aku memilih menepi sebentar, dari hiruk pikuk rutinitas yang membelenggu ku.  Beberapa bulan ini aku kesulitan. Kejadian buruk banyak menimpaku ditengah himpitan ekonomi yang tidak stabil akhir akhir ini. Aku sering menangis, seperti anak kecil terisak isak dipelukan ibuku. Usapan tangan lembutnya saat menenangkanku bahkan tak mampu membuatku lebih baik kemarin. Sampai dititik aku dipeluk mereka  yang seharusnya tak ada disekitarku. Menawariku jalan pintas. Aku selalu bersyukur tumbuh dalam keluarga ini. Memilih pergi cepat memang bukan solusi terbaik.  Aku sampai dititik kelamku. Keputusasaanku yang semakin menghimpitku. Sesak dan penuh. Dosa besar yang telah aku lakukan hingga aku mendapatkan semua ini. Ya, aku mengakuinya.  Sedari malam, jangkrik listrik ku berbunyi terus minta diberi makan. Semakin membuat kurus dompetku. Sebagai r...
Read more

It's okay that love

-
Seperti menemukan dunia baru, perasaan seperti ini yang aku rasakan sehabis menyelesaikan menonton drama atau film. Kecerewetan dalam dunia maya, kata-kata penuh bahagia padahal wajah memasang ekspresi datar tanpa ada makna. Empati sebagai manusia, apakah aku memilikinya? Aku selalu memikirkan orang lain tapi mengacuhkan keluargaku. Menganggap sakit adalah suatu hal yang biasa. Rasa kasihan yang sudah mati dihatiku. Hari ini aku belajar sesuatu lagi bahwa sebahagia apapun manusia menunjukan topengnya pada dunia, kita hanya manusia dengan lukanya masing-masing. Pasien dengan penyakit ragam. Hanya ada dua pilihan; menerima hidup atau mati. Wajar bila marah karena manusia punya emosi, tapi lebih wajar lagi jika bisa memaafkan dengan mudah karena kita punya hati. Daripada memikirkan orang lain, menyemangati mereka dengan palsu, yang perlu kau lakukan adalah membenahi dirimu sendiri. Sedekat apapun hubungan keluarga sekalipun tetap saja yang bisa menyembuhkan adalah diri sendiri. Ke...
Read more