Bunuh Diri

-

Tidak mudah membunuh diri sendiri, tapi jika membunuh sisi buruk bukankah harus terus melakukan bunuh diri?

Aku ini orangnya egois dan kekanakan. Aku selalu melakukan hal-hal yang aku pikirkan. Saat aku merasa kecewa, pikiranku langsung merancang berbagai rencana bagaimana aku harus menunjukan kalau aku tidak menyukainya, melakukan hal-hal yang sering kali bodoh dan membuat aku menyesal. Aku memang mempunyai masalah dengan emosi dan gampang sekali marah.

Belasan tahun aku membiarkan pikiranku menjalankan hidupku yang sering kali membuat aku semakin merasa buruk. Setiap merasa bersalah aku akan berjanji untuk berubah dan menjadi lebih baik lagi esok hari. Dalam kenyataannya semuanya tidak berjalan dengan mulus. Merasakan rasa bersalah adalah rasa yang paling buruk menurutku. Karena apa? Aku terlalu pengecut untuk berbicara mengatakan kata-kata maaf dan menjelaskan semuanya.

Sering kali terjadi aku marah pada sesuatu dan saat sudah melakukan hal bodoh aku di hinggapi rasa bersalah "mengapa aku melakukan ini semua, itu menyakiti orang lain!" dan malah aku yang merasa bersalah padahal mereka yang membuatku marah. Rasanya sangat buruk, itu membuatku merasa aku menjadi orang yang sangat buruk dan jahat.

Memang ini tidak mudah tapi aku belajar membunuh diriku sendiri. Membunuh sisi gelap ku secara perlahan.

Kemarin aku berhasil bunuh diri untuk yang pertama kali. Awalnya aku marah dan kesal. Emosi yang sudah ingin meledak-ledak dengan umpatan kekesalan yang siap aku keluarkan. Di pikiranku sudah ada beberapa opsi untuk melakukan tindakan selanjutnya untuk menyerang balik dan segala rencana. Tapi aku kembali lagi tersadar "Dewi, kau harus belajar menerima" jadi aku putuskan untuk membiarkan semuanya dan hasilnya tidak buruk. Kami tertawa-tawa hasilnya menciptakan sebuah kebahagian karena rasa syukur. Oh kenapa aku tidak melakukannya sejak dulu?

Indahnya rasa syukur itu jika aku selalu menyadarinya. Aku kesal karena makan hanya seadanya, tapi aku sadar di luar sana ada orang yang bahkan tidak bisa makan.

Terimakasih atas segalanya ya Allah. Aku masih bisa makan selama ini.

Jadi, melakukan bunuh diri tidak buruk bukan?

Jangan jadikan sisi gelap mu berhasil menyeretmu ke dalam kegelapan terlalu dalam. Selalu menggapai permukaan walau tidak mudah. Sampai suatu saat kau sadar bahwa melakukan hal-hal baik bisa mendatangkan kebahagian.

Bunuh diri berkali-kali dan menjadi orang yang semakin baik setiap hariヾ(*´∀｀*)ﾉ

Comments

Post a Comment

Popular posts from this blog

Bingung

-
Di era yang semakin maju ini aku makin menyadari perputaran waktu sangatlah cepat. Semua hal berubah. Manusia dan waktu; perubahan yang tak bisa dihentikan.  Usia ku 24 tahun ini. Banyak hal yang ku lalui. Teman ataupun keluarga aku rasa aku tidak punya. Semua ada masanya, aku menyebutnya frekuensi.  Saat ekonomi ku berada, keberadaanku seperti magnet. Entah dimana aku berada aku selalu dikelilingi semuanya. Satu yang aku pahami, keluargaku sudah lama pergi. Aku bukan lagi magnet yang menarik semua orang untuk mendekat. Hanya batu kerikil yang kadang menjadi sandungan orang lain berjalan. Entah harus sedih atau marah. Saat orang lain memutuskan hubungan denganku aku tidak lagi meronta menangis kesepian. Aku seperti sudah terbiasa ditinggalkan keluargaku. Perasaan ini, bahkan hambar saat orang lain mencaciku. Aku tidak marah atau pun menangis lagi, apa karena aku sudah terbiasa? Aku sudah tidak mau menyalahkan siapapun. Saat orang lain marah padaku, bukan tanggung jawabku untuk...
Read more

picture

-
Halo, apa kabar? Kabarku lumayan baik hari ini. Aku mengambil libur sehari untuk menenangkan pikiranku yang kalut beberapa bulan ini. Aku memilih menepi sebentar, dari hiruk pikuk rutinitas yang membelenggu ku.  Beberapa bulan ini aku kesulitan. Kejadian buruk banyak menimpaku ditengah himpitan ekonomi yang tidak stabil akhir akhir ini. Aku sering menangis, seperti anak kecil terisak isak dipelukan ibuku. Usapan tangan lembutnya saat menenangkanku bahkan tak mampu membuatku lebih baik kemarin. Sampai dititik aku dipeluk mereka  yang seharusnya tak ada disekitarku. Menawariku jalan pintas. Aku selalu bersyukur tumbuh dalam keluarga ini. Memilih pergi cepat memang bukan solusi terbaik.  Aku sampai dititik kelamku. Keputusasaanku yang semakin menghimpitku. Sesak dan penuh. Dosa besar yang telah aku lakukan hingga aku mendapatkan semua ini. Ya, aku mengakuinya.  Sedari malam, jangkrik listrik ku berbunyi terus minta diberi makan. Semakin membuat kurus dompetku. Sebagai r...
Read more

It's okay that love

-
Seperti menemukan dunia baru, perasaan seperti ini yang aku rasakan sehabis menyelesaikan menonton drama atau film. Kecerewetan dalam dunia maya, kata-kata penuh bahagia padahal wajah memasang ekspresi datar tanpa ada makna. Empati sebagai manusia, apakah aku memilikinya? Aku selalu memikirkan orang lain tapi mengacuhkan keluargaku. Menganggap sakit adalah suatu hal yang biasa. Rasa kasihan yang sudah mati dihatiku. Hari ini aku belajar sesuatu lagi bahwa sebahagia apapun manusia menunjukan topengnya pada dunia, kita hanya manusia dengan lukanya masing-masing. Pasien dengan penyakit ragam. Hanya ada dua pilihan; menerima hidup atau mati. Wajar bila marah karena manusia punya emosi, tapi lebih wajar lagi jika bisa memaafkan dengan mudah karena kita punya hati. Daripada memikirkan orang lain, menyemangati mereka dengan palsu, yang perlu kau lakukan adalah membenahi dirimu sendiri. Sedekat apapun hubungan keluarga sekalipun tetap saja yang bisa menyembuhkan adalah diri sendiri. Ke...
Read more