Apakah

-

Selamanya aku tidak akan pernah merasakan kebahagiaan sejati karena aku merasa aku tidak layak mendapatkannya. Berbahagia di saat aku masih membuat orang lain terluka. Dan aku terus bertanya-tanya apa mereka juga melakukan hal yang sama? Tertekan merasakan kebahagiaan karena telah melukai ku? Terlepas meraka mengatakan ini dan itu tentangku. Aku tidak pernah ingin hidup dengan menyakiti siapapun atau pun di sakiti siapapun.

Aku ketakutan untuk menunjukan jika aku merasakan kebahagiaan walau hanya kebahagiaan kecil saja karena aku takut akan pandangan orang lain tentangku. "Sudah membuat orang lain terluka, pergi begitu saja dan sekarang dia bahagia. Tidak punya malu!" atau mereka melihat bahwa hidupku mulai baik-baik saja dan memulai lagi permainan lama; meneluh, menyakiti, dan mulai menghancurkan segalanya lagi.

Untuk semua kegilaan mereka aku merasa lelah dan takut. Lelah untuk selalu bertanya kapan semua ini akan berakhir dan takut jika harus mengalami kehancuran lebih besar lagi di masa depan dan takut jika nanti aku menyerah.

Untuk satu waktu aku begitu takut akan kematian, kematian yang disebabkan karena ulah mereka. Tapi di suatu waktu lain aku begitu menginginkan kematian saat aku merasa semuanya sudah sangat melelahkan.

Bertarung dengan pikiran diri sendiri antara pikiran jahat dan baik. Aku selalu bertanya sebenarnya aku ini apa? Apakah benar bahwa aku bukan orang baik? Apakah benar anggapan mereka bahwa aku orang jahat?

Jauh di lubuk hatiku aku ingin sekali jadi orang baik. Aku sudah merelakan segalanya dan belajar untuk memaafkan semuanya, tapi jika mereka mulai menyakitiku lagi rasanya aku tidak bisa membendung amarahku. Aku akan marah-marah tak jelas, mengatakan kata-kata kotor dan sumpah serapah tapi jika aku sudah tenang aku mulai memaafkannya lagi dan lagi. Itulah yang sekarang sedang aku lakukan.

Beberapa waktu kebelakang aku merasa baik-baik saja. Tidak ada resah yang harus aku tenangkan oleh tulisan. Tidak ada gundah yang bisa aku ceritakan. Tapi hari ini aku ingin menenangkan hatiku untuk sekian kali lagi bahwa aku berhak untuk merasakan kebahagiaan.

Ya Allah, walaupun aku dianggap bukan orang baik apakah aku masih berhak merasakan kebahagiaan? Atau memang aku tidak layak mendapatkannya?

Aku memohon jawaban Mu. 

Comments

Post a Comment

Popular posts from this blog

Bingung

-
Di era yang semakin maju ini aku makin menyadari perputaran waktu sangatlah cepat. Semua hal berubah. Manusia dan waktu; perubahan yang tak bisa dihentikan.  Usia ku 24 tahun ini. Banyak hal yang ku lalui. Teman ataupun keluarga aku rasa aku tidak punya. Semua ada masanya, aku menyebutnya frekuensi.  Saat ekonomi ku berada, keberadaanku seperti magnet. Entah dimana aku berada aku selalu dikelilingi semuanya. Satu yang aku pahami, keluargaku sudah lama pergi. Aku bukan lagi magnet yang menarik semua orang untuk mendekat. Hanya batu kerikil yang kadang menjadi sandungan orang lain berjalan. Entah harus sedih atau marah. Saat orang lain memutuskan hubungan denganku aku tidak lagi meronta menangis kesepian. Aku seperti sudah terbiasa ditinggalkan keluargaku. Perasaan ini, bahkan hambar saat orang lain mencaciku. Aku tidak marah atau pun menangis lagi, apa karena aku sudah terbiasa? Aku sudah tidak mau menyalahkan siapapun. Saat orang lain marah padaku, bukan tanggung jawabku untuk...
Read more

picture

-
Halo, apa kabar? Kabarku lumayan baik hari ini. Aku mengambil libur sehari untuk menenangkan pikiranku yang kalut beberapa bulan ini. Aku memilih menepi sebentar, dari hiruk pikuk rutinitas yang membelenggu ku.  Beberapa bulan ini aku kesulitan. Kejadian buruk banyak menimpaku ditengah himpitan ekonomi yang tidak stabil akhir akhir ini. Aku sering menangis, seperti anak kecil terisak isak dipelukan ibuku. Usapan tangan lembutnya saat menenangkanku bahkan tak mampu membuatku lebih baik kemarin. Sampai dititik aku dipeluk mereka  yang seharusnya tak ada disekitarku. Menawariku jalan pintas. Aku selalu bersyukur tumbuh dalam keluarga ini. Memilih pergi cepat memang bukan solusi terbaik.  Aku sampai dititik kelamku. Keputusasaanku yang semakin menghimpitku. Sesak dan penuh. Dosa besar yang telah aku lakukan hingga aku mendapatkan semua ini. Ya, aku mengakuinya.  Sedari malam, jangkrik listrik ku berbunyi terus minta diberi makan. Semakin membuat kurus dompetku. Sebagai r...
Read more

It's okay that love

-
Seperti menemukan dunia baru, perasaan seperti ini yang aku rasakan sehabis menyelesaikan menonton drama atau film. Kecerewetan dalam dunia maya, kata-kata penuh bahagia padahal wajah memasang ekspresi datar tanpa ada makna. Empati sebagai manusia, apakah aku memilikinya? Aku selalu memikirkan orang lain tapi mengacuhkan keluargaku. Menganggap sakit adalah suatu hal yang biasa. Rasa kasihan yang sudah mati dihatiku. Hari ini aku belajar sesuatu lagi bahwa sebahagia apapun manusia menunjukan topengnya pada dunia, kita hanya manusia dengan lukanya masing-masing. Pasien dengan penyakit ragam. Hanya ada dua pilihan; menerima hidup atau mati. Wajar bila marah karena manusia punya emosi, tapi lebih wajar lagi jika bisa memaafkan dengan mudah karena kita punya hati. Daripada memikirkan orang lain, menyemangati mereka dengan palsu, yang perlu kau lakukan adalah membenahi dirimu sendiri. Sedekat apapun hubungan keluarga sekalipun tetap saja yang bisa menyembuhkan adalah diri sendiri. Ke...
Read more