Depression; my old friends come back

-

Aku disini, merasa tidak berguna dan tidak di inginkan.
Aku disini, merasa hadirku hanya menyusahkan.

Kamu lihat teman mu sudah berlari tapi kamu sadar yang kamu lakukan hanya diam di tempat dan memandangi mereka dengan sedih.
Kamu lihat keluarga orang lain yang bahagia dengan mereka yang menjadi anak berbakti dan kamu sadar yang kamu lakukan hanya menambah beban dan tak berguna.

Aku disini, dengan perasaan seperti ini lagi.

Menginginkan menyerah pada keadaan yang aku buat sendiri.

Benarkah selama ini aku ditinggalkan atau akukah yang memilih untuk menyendiri?

Jangan menangis gadis cengeng.

Ini semua kesalahanku, ya, akulah sumber masalah. Bukankah jika ingin berhasil harus menyelesaikan bahkan menghilangkan masalah itu, haruskah aku menghilangkan diriku sendiri?

Aku selalu mengatakan aku ingin mati saja nyatanya aku hanyalah seorang pengecut dan pembohong, saat aku dihadapkan dengan kematian aku selalu memohon Tuhan menyelamatkanku.

Aku benci diriku. Tuhan, engkau tentu tahu seberapa besar aku benci terhadap diriku sendiri? Aku harus bagaimana jika semakin hari kebencianku semakin membesar? Aku benci menjadi orang lemah yang tak terlihat oleh orang lain. Pengabaian, penghinaan, dan cacian. Seakan-akan aku berfikir bahwa mereka memang tidak mengharapkan kehadiranku, seolah-olah diam-diam seluruh dunia membenciku. Aku tidak percaya pada apapun didunia ini dan itu termasuk diriku sendiri. Betapa buruknya memiliki perasaan ini.

Aku memiliki banyak mimpi tapi aku takut untuk berjalan mewujudkannya. Aku benci diriku yang seperti itu. Atau mungkin aku takut jika mimpiku kembali dihancurkan oleh yang tak aku duga sebelumnya. Perasaan bodoh merasakan ketakutan di segala hal.

Aku berusaha untuk keluar dari kegelapan yang aku bangun sendiri, tapi kian hari aku hanya merasa nyaman dalam gelap. Tuhan, aku tau aku bodoh dan penuh dosa, aku mohon agar engkau tak pernah lelah untuk memberi cahaya di hidupku, engkau tak pernah bosan bersamaku. Aku mengerti dari segala kehilanganku yang ada hanya engkau. Aku mohon senyaman apapun aku dalam gelap semoga engkau selalu ada disisiku hingga aku bertambah dewasa menuju cahaya. Aku sadar aku sangat kekanakan. Aku yang egois dan mudah sekali marah. Aku yang pemalas dan tak berguna. Tapi aku ingin hidupku berguna untuk semua orang. Aku ingin bahwa hidupku tidak sia-sia.

Sungguh melelahkan mempunyai perasaan seperti ini.

(Cuaca mendung-11.43 am)

Comments

Post a Comment

Popular posts from this blog

Bingung

-
Di era yang semakin maju ini aku makin menyadari perputaran waktu sangatlah cepat. Semua hal berubah. Manusia dan waktu; perubahan yang tak bisa dihentikan.  Usia ku 24 tahun ini. Banyak hal yang ku lalui. Teman ataupun keluarga aku rasa aku tidak punya. Semua ada masanya, aku menyebutnya frekuensi.  Saat ekonomi ku berada, keberadaanku seperti magnet. Entah dimana aku berada aku selalu dikelilingi semuanya. Satu yang aku pahami, keluargaku sudah lama pergi. Aku bukan lagi magnet yang menarik semua orang untuk mendekat. Hanya batu kerikil yang kadang menjadi sandungan orang lain berjalan. Entah harus sedih atau marah. Saat orang lain memutuskan hubungan denganku aku tidak lagi meronta menangis kesepian. Aku seperti sudah terbiasa ditinggalkan keluargaku. Perasaan ini, bahkan hambar saat orang lain mencaciku. Aku tidak marah atau pun menangis lagi, apa karena aku sudah terbiasa? Aku sudah tidak mau menyalahkan siapapun. Saat orang lain marah padaku, bukan tanggung jawabku untuk...
Read more

picture

-
Halo, apa kabar? Kabarku lumayan baik hari ini. Aku mengambil libur sehari untuk menenangkan pikiranku yang kalut beberapa bulan ini. Aku memilih menepi sebentar, dari hiruk pikuk rutinitas yang membelenggu ku.  Beberapa bulan ini aku kesulitan. Kejadian buruk banyak menimpaku ditengah himpitan ekonomi yang tidak stabil akhir akhir ini. Aku sering menangis, seperti anak kecil terisak isak dipelukan ibuku. Usapan tangan lembutnya saat menenangkanku bahkan tak mampu membuatku lebih baik kemarin. Sampai dititik aku dipeluk mereka  yang seharusnya tak ada disekitarku. Menawariku jalan pintas. Aku selalu bersyukur tumbuh dalam keluarga ini. Memilih pergi cepat memang bukan solusi terbaik.  Aku sampai dititik kelamku. Keputusasaanku yang semakin menghimpitku. Sesak dan penuh. Dosa besar yang telah aku lakukan hingga aku mendapatkan semua ini. Ya, aku mengakuinya.  Sedari malam, jangkrik listrik ku berbunyi terus minta diberi makan. Semakin membuat kurus dompetku. Sebagai r...
Read more

It's okay that love

-
Seperti menemukan dunia baru, perasaan seperti ini yang aku rasakan sehabis menyelesaikan menonton drama atau film. Kecerewetan dalam dunia maya, kata-kata penuh bahagia padahal wajah memasang ekspresi datar tanpa ada makna. Empati sebagai manusia, apakah aku memilikinya? Aku selalu memikirkan orang lain tapi mengacuhkan keluargaku. Menganggap sakit adalah suatu hal yang biasa. Rasa kasihan yang sudah mati dihatiku. Hari ini aku belajar sesuatu lagi bahwa sebahagia apapun manusia menunjukan topengnya pada dunia, kita hanya manusia dengan lukanya masing-masing. Pasien dengan penyakit ragam. Hanya ada dua pilihan; menerima hidup atau mati. Wajar bila marah karena manusia punya emosi, tapi lebih wajar lagi jika bisa memaafkan dengan mudah karena kita punya hati. Daripada memikirkan orang lain, menyemangati mereka dengan palsu, yang perlu kau lakukan adalah membenahi dirimu sendiri. Sedekat apapun hubungan keluarga sekalipun tetap saja yang bisa menyembuhkan adalah diri sendiri. Ke...
Read more