Feelings #9

-

Untuk beberapa waktu seringkali aku merindukan diriku yang dulu. Maksudku meskipun sejak dulu aku menyedihkan, rasa-rasanya tidak semenyedihkan saat ini.

Entahlah apa namanya, aku tidak bisa menceritakannya secara langsung kepada orang lain. Hanya saja batinku seringkali merasa bahwa aku tak berguna.

Aku ingin membahagiakan orang tuaku, membuatnya bangga karena aku anaknya, membuatnya bisa tertawa setiap hari namun yang ku lakukan hanya sebaliknya.

Seringkali aku berpikir aku ingin mati hanya karena aku merasa aku tak berguna.

Aku ingin melakukan banyak hal namun kenyataannya aku hanya diam ditempat, bermalas-malasan, dipandang rendah, diremehkan, dan dibedakan.

Kenapa aku tidak bisa menjadi pemberani? Bahkan untuk membahagiakan orang tuaku saja aku tidak bisa.

Aku sudah terlalu sering diam menyendiri dengan duniaku, dan saat aku bicara nada suaraku tinggi dan membuat orang lain terluka. Maksudku tak begitu. Aku tak bermaksud membuat siapapun terluka. Perasaan seperti ini membuatku merasa aku paling rendah diantara orang lain.

Aku tidak percaya adanya reinkarnasi, tapi bila itu memang ada dikehidupanku dulu aku orang baik karena aku bisa mendapatkan orang tua yang baik sekali. Tapi jika memang reinkarnasi itu ada, aku tidak ingin menjadi aku.

Aku sadar semua masalahku bersumber dari diriku sendiri. Aku mengerti dan aku belum juga bisa mengubahnya. Karena rasanya sulit sekali menjalani ini sendirian tanpa ada satu orang pun yang mengerti.

Dewi, aku merindukan kamu yang dulu. Kamu yang banyak teman, kamu yang banyak kegiatan. Aku rindu melihat orang tuamu bangga karena kau anaknya. Aku merindukan kamu yang optimis pada hidup, aku merindukan kamu si pemimpi, aku merindukan kamu yang punya cita-cita tinggi, aku merindukan kamu yang selalu percaya masa depanmu cerah, aku merindukan kamu yang selalu berprasangka baik terhadap orang lain, aku merindukan kamu yang pemaaf, aku merindukan kamu yang ceria, aku rindu melihatmu tertawa lepas tanpa ada beban, aku rindu melihatmu yang jarang sekali sakit, aku rindu kamu yang rajin belajar, aku rindu diri kamu yang baik.

Dewi, apakah kamu sangat kesepian sekarang? Berhentilah menangis saat malam hari tanpa sebab yang jelas. Bahkan kamu menangis hanya karena disuruh tidur.

Dewi, berhentilah terlihat menyedihkan dihadapan orang lain. Ada ribuan macam ekspresi, mengapa kamu memilih selalu marah dan sedih?

Dewi, apakah kau begitu tersiksa dan kesepian hingga kau berbicara pada dirimu sendiri?

Menyedihkan.

Comments

Post a Comment

Popular posts from this blog

Bingung

-
Di era yang semakin maju ini aku makin menyadari perputaran waktu sangatlah cepat. Semua hal berubah. Manusia dan waktu; perubahan yang tak bisa dihentikan.  Usia ku 24 tahun ini. Banyak hal yang ku lalui. Teman ataupun keluarga aku rasa aku tidak punya. Semua ada masanya, aku menyebutnya frekuensi.  Saat ekonomi ku berada, keberadaanku seperti magnet. Entah dimana aku berada aku selalu dikelilingi semuanya. Satu yang aku pahami, keluargaku sudah lama pergi. Aku bukan lagi magnet yang menarik semua orang untuk mendekat. Hanya batu kerikil yang kadang menjadi sandungan orang lain berjalan. Entah harus sedih atau marah. Saat orang lain memutuskan hubungan denganku aku tidak lagi meronta menangis kesepian. Aku seperti sudah terbiasa ditinggalkan keluargaku. Perasaan ini, bahkan hambar saat orang lain mencaciku. Aku tidak marah atau pun menangis lagi, apa karena aku sudah terbiasa? Aku sudah tidak mau menyalahkan siapapun. Saat orang lain marah padaku, bukan tanggung jawabku untuk...
Read more

picture

-
Halo, apa kabar? Kabarku lumayan baik hari ini. Aku mengambil libur sehari untuk menenangkan pikiranku yang kalut beberapa bulan ini. Aku memilih menepi sebentar, dari hiruk pikuk rutinitas yang membelenggu ku.  Beberapa bulan ini aku kesulitan. Kejadian buruk banyak menimpaku ditengah himpitan ekonomi yang tidak stabil akhir akhir ini. Aku sering menangis, seperti anak kecil terisak isak dipelukan ibuku. Usapan tangan lembutnya saat menenangkanku bahkan tak mampu membuatku lebih baik kemarin. Sampai dititik aku dipeluk mereka  yang seharusnya tak ada disekitarku. Menawariku jalan pintas. Aku selalu bersyukur tumbuh dalam keluarga ini. Memilih pergi cepat memang bukan solusi terbaik.  Aku sampai dititik kelamku. Keputusasaanku yang semakin menghimpitku. Sesak dan penuh. Dosa besar yang telah aku lakukan hingga aku mendapatkan semua ini. Ya, aku mengakuinya.  Sedari malam, jangkrik listrik ku berbunyi terus minta diberi makan. Semakin membuat kurus dompetku. Sebagai r...
Read more

It's okay that love

-
Seperti menemukan dunia baru, perasaan seperti ini yang aku rasakan sehabis menyelesaikan menonton drama atau film. Kecerewetan dalam dunia maya, kata-kata penuh bahagia padahal wajah memasang ekspresi datar tanpa ada makna. Empati sebagai manusia, apakah aku memilikinya? Aku selalu memikirkan orang lain tapi mengacuhkan keluargaku. Menganggap sakit adalah suatu hal yang biasa. Rasa kasihan yang sudah mati dihatiku. Hari ini aku belajar sesuatu lagi bahwa sebahagia apapun manusia menunjukan topengnya pada dunia, kita hanya manusia dengan lukanya masing-masing. Pasien dengan penyakit ragam. Hanya ada dua pilihan; menerima hidup atau mati. Wajar bila marah karena manusia punya emosi, tapi lebih wajar lagi jika bisa memaafkan dengan mudah karena kita punya hati. Daripada memikirkan orang lain, menyemangati mereka dengan palsu, yang perlu kau lakukan adalah membenahi dirimu sendiri. Sedekat apapun hubungan keluarga sekalipun tetap saja yang bisa menyembuhkan adalah diri sendiri. Ke...
Read more